“不，是你日后面对绝望和困境依然能勇于挑战的那一天。”

我颤颤的收回神，朝来时的路上看去。

隐约间看到爸爸和凤姨牵着个男孩儿在雾气里朝我挥手道别。

心头横生而起了不舍，紧接着又看到了蔡爷爷，看到了家里的哥哥们。

最要命的是，我还看到了孟钦。

他背对着我越走越远。

我想叫住他，喉咙里却发不出声音。

视线仿佛穿透了那层层白霜，听到了病房里的歌声——

“天地虽宽~这条路却难走~我看遍这人间坎坷辛苦，我还有多少爱~我还有多少泪~要苍天知道~我不认输……！”

我本能的想要捯饬气儿，脖颈中间都深深的凹陷了下去。

恍惚间我意识到，我放不下，我根本做不到放下，只不过是太想逃避！

就像师父说的，我做人总是顾虑太多，总想十拿九稳，从来不敢把话说死。

为什么不敢把话说死呢？

为什么不敢拍着胸脯说我一定行呢？

我的理智总是大于感性。

遇到事情，我会习惯性的去分析利弊，去权衡得失。

这样的我看似冷静客观，却也少了很多冲劲，缺乏了一些热血。

所以当我背负起很多期望，我会很怕，因为我总下意识的去替师父计算得失。

我会去想他付出的值不值，他是否能从我身上得到相应的回报。

当我计算出我成功的几率很小时，我更不敢去拍着胸脯保证什么了。

就像是父母问你，期末考试能不能得全校第一？

你自知达不到，又是个保守性子，哪里敢说大话？

连吹吹牛开个玩笑都不愿意，毕竟我这性格还有个死穴，会预想出打脸画面。

与其让我为吹下的牛皮买单，不如让我提前规避风险，委婉的表达自己做不到。

因为我更倾向于活的有板有眼，一步是一步，不愿意给谁画大饼。

天性里的短板就是潇洒不起来。

明知你只是想听我喊个口号，明知你只是想让我振奋振奋，我还是怕打脸。

一但我达不成预期目标呢？

一但我做不到呢？

一但我辜负了长辈期盼再丢人现眼了呢？

放眼出去，我活的就两个字，顾虑！

当我这种人被架起来，长辈跟我说，你考不上第一就得死，你敢不敢发个狠？

虽然我依旧不敢拍着胸脯保证自己行，但在权衡利弊下，我会硬着头皮说自己‘行’。

不行也得行，没后路了啊，在这种情形下，我也会说些长辈喜欢听的话，喊些大家想听的口号。

犹如表演型人格附体，把自己伪装成另外一个人。

可心虚是每时每刻都在的！

我嘴上越说自己行，心里越怕不行，我深知自己是个玩不起的人，我太怕辜负了！

所以我只能在背地里拼命努力，像是十年前锻炼体能，我不怕累死自己，我怕的是练不出来！

说到底，是我没有勇气去面对那最差的结果。

责任是我前进的动力，也是困住我的枷锁。

我受不住谁对我寄予厚望后又对我失望！

自从我修为被慈阴摄取出去，我就觉得时间过得很缓慢。

为什么会这样想？

难熬啊！

那每一分每一秒，都像在提醒着我，我是个失败者，我一无所有了！

因此在我确定名声洗白了的一瞬间，我借助着情意这把刀，反倒很开心的抹了脖子。

最起码我是干干净净的死了。

最起码我不用再去承受那份无望。

知幻即离，不假方便，离幻即觉，亦无渐次。

我想我解脱了。

可我忘了，慈阴不仅仅是我的试炼，她还是现世大魔，留她在世上就是看更多人遭难！

我可以嘴上不去说‘我很强’，但心里不能想着‘我很弱’！

选择死亡才是真正的懦弱！

都说我是菩萨再来，心有大爱，我怎么会想用这种方式解脱？！

理智在这一刻才像是彻底回笼。

倘若我一死，慈阴便会知道罩门是子虚乌有，她日后只会更加猖狂！

哥哥们必定会选择跟她斗下去，兴许还会想要为我报仇，最后岂不是……

不行！

我得活着！

至少我还能挡在前面！

“无缘大人，我错了，我不能死，也不能认输！”

我跪地面向无缘大人，“我还有半年，还有半年的时间，我得活着，活着才有机会灭掉大魔！”