我微微蹙眉，“我记得你好像是去北美留学的吧，孟钦是在伦敦，你怎么……”
“哦，孟董出国后就将我安排到伦敦了，他说很看重我的潜力，愿意给我发展空间。”
裴冬齐说道，“完成学业后，我直接进入到孟董的企业，从普通行政做到了特别助理。”
我笑着点了点头，“看你的状态，孟钦给你的薪资待遇应该很不错，恭喜你学业有成了。”
简单聊了几句，我跟裴冬齐其实不是很熟。
同窗生涯没等要变熟，捻子就被孟钦给掐断了。
再见面虽不至于尴尬，可也不知道要聊啥，再者我现在思维很混乱，真没有叙旧的心情。
我继续道，“裴冬齐，我还有点事，就先走一步了，有机会再聚。”
裴冬齐中规中矩的递给我一张名片，“很高兴能遇到你，有需要你可以随时打给我。”
我接过名片道了声谢，看着上面的企业名头，苏氏地产已经化身成了苏氏科技。
这几年我对孟钦了解的属实是太少，只是知道他做科技智能领域，没想到早都变天了。
正欲离开，我又想到一茬儿，犹疑了几秒，还是对裴冬齐问道，“那个，孟钦的未婚妻是不是也回来了？”
裴冬齐点头，脸上是职业化的微笑，“嗯，孟董的未婚妻在京中。”
我像是受了一记闷锤，“那你知道，孟钦和他未婚妻准备什么时候举办婚礼吗？”
“据我所知，孟董是很想尽快办婚礼的，但主动权没在孟董手里，所以，孟董也在等。”
裴冬齐应道，“不过我想最迟也就夏天吧，孟董一直都在筹备，听说要举办一场很盛大的婚礼。”
我哦了声，面上还在笑着，“我估计孟钦回来就是喜事将近了，谢谢你，回见。”
无端觉得自己是在找虐。
该！
让你问！
活该你心绞痛，活大该！
强撑着淡定去到车里，我手指发颤的点了一支烟，抽了一口后，嘴里却满是咸涩。
不由得擦了一把脸，看着湿淋淋的掌心，喉咙里又发出一连串的笑音，笑的身体轻颤。
从自己身上，着实看出了人心的复杂。
明明我早已断了后路，明明我盼着他把我放下，我盼着他能幸福美满……
可真到了这一天，我得知他在为另一个女孩子筹备婚礼，我近距离感受到了他的冷漠，我竟然还会有不甘心，还会有舍不得，竟然会心疼到抽搐！
我是不是有啥大病啊！
室内镜里映出我又哭又笑的一张脸。
大爷的！
我可算知道心为啥要长得偏一点了！
在对待感情的问题上，很多念头从根儿上就没法正！
难怪很多心理医生或多或少都有点心理疾病，谁去研究‘心’谁都容易疯！
驱车直接回到了秘密基地，我玩命似的做了一通力量训练。
累到跟溺水妇女似的去冲了个凉水澡，情绪才终于冷静下来。
入夜后苏清歌给我发来短信。
她说知道我见到孟钦了，约我回苏家老宅和孟钦一起吃顿饭。
我以身体不适为由拒绝了。
对于苏清歌的用意也能了然。
她大抵是觉得我跟孟钦是过去式了，如今孟钦很快要有自己的家庭，她希望我和孟钦能像真正的兄妹那般去和谐相处。
奈何我做不到。
当然，没见到孟钦之前，我以为我能做到。
毕竟我曾经的神经很大条，还暗暗的期盼过孟钦能成为我哥。
今天见到孟钦之后，我确定自己做不到像没事人似的去跟他来往。
若是继续跟他相处，我只会溃不成军，我的伪装在他面前亦是无所遁形。
最难以启齿的是，今天在茶室看到孟钦的那一刻，我骨子里的冲动竟然是跑上前去抱住他！
当我对上他的眸眼，我想的是立马揽住他的脖子跟他诉说委屈！
我想说我腿疼，每到阴天下雨腿就疼，我胃疼，我肋骨下面也疼，不知道是肝疼还是肋间神经炎，我的生活一塌糊涂，我想看事儿却什么都看不了，我活的像个废人，我还遇到很多疯子，他们给我制造了困扰反过头又好像是我做了错事……
这些话涌到嘴边的时候，连我自己都诧异，怎么会想跟他说这个？
得亏我的理智总能先行一步，压下了这些肮脏心思。
另外还有一点很万幸，今天那个场合没有女眷，孟钦的未婚妻也不在。
否则我这败气真发作了，再做出些丢大脸的举动来，怕是要一朝回到解放前了！
所以我既然看清了自己啥德行，那就别再佯装潇洒了，在他面前我真端不住。
随后我又给苏清歌发去了两条短信。
跟她说我以后会避免跟孟钦接触，包括不同桌吃饭。
只有跟他拉开距离，我才能阻止意外的发生。
虽说我管不住败气，但我能管住自己的腿。
老实讲，我自认是个钝感力很强的人，这几年被锻炼的更是对很多事都不太走心。
甭管是我生病住院，还是我遭受抨击，对我来讲都是稀松平常的经历。
可我一看到孟钦，那份钝感力就像是凭空消失了！
我会异常的敏感，他一个眼神的细微变化都能让我心神不宁。
这太可怕了！
我发现自己对孟钦的很多想法都是毫无逻辑的！
并且这些毫无逻辑的想法在我十几岁的时候就出现了！
只不过那时的我还试图去捋顺逻辑，去为自己的这份小心思找出借口。
我要么赖败气，要么骂自己，活的是拧拧巴巴又矛盾纠结！
时至今日，我已然想明白了很多事。
对于孟钦的情感是我藏在内心深处的秘密。
除非我失忆忘掉他，否则我真做不到跟他像兄妹般相处。
先前我还以为通过漫长的分离能逐渐淡忘他，实现真正意义上的洒脱。
但今天的相遇给了我答案，我不但没有淡忘他，对他的那份占有欲反而更强烈了！
说句不好听的，现在的我面对孟钦都不敌五年前的我。
因为五年前的我还没怎么读懂自己。
跟他相处时会有种无知者无畏的劲头子！
现在呢？
都不用他说啥，我这点小心思就率先在自己面前暴露的一览无余。
一边祈祷他要幸福，一边还是想……
我都膈应我自己！
最佳解决方案便是不接触，最多再熬八个月，我就会离开京中。