大概是觉得在家吃饭，比在外面更舒适。

说实话，她与她父母，那间房间，那个客厅，那栋楼的梯道。

慵懒阳光下飞舞的扬尘，去买菜时候换鞋时的欢声笑语。

熄灯后的夜谈，早起后相互刷牙照镜子的微光。

那里有了家的感觉。

没错的，那里，是我第二个家。

只是在一个礼拜后，它大概要消失了。

只存在我的大脑前额叶处。

第54章 失落的世界『上』

距离上一次重生过去多久了？我歪着脑袋喝着白酒，想从大脑里回忆起一些数字，可半天想不起来。

算了，即便记住了数字也没有什么作用吧。只会让人越来越烦恼。

我没有再去见樱雪，当初分别时，我将写满的日记递给她。

看完后她泪流满面缩在我怀里，她跟我约定了赌.约，说一定会记得我。

然后再次重生，我来到了东京樱花凋谢处。

一样的问候，一样的借手机，拿走了五百硬币交给我发卡。

我直接离开了岛国，没有再与她发生什么故事。

很早就明白的，不管做什么努力，只要时间重置，我所拥有的一切都会消失。

努力保存下来的，除了伤感记忆，其余皆是空气。

永生的代价就是孤独，一个人饮酒烈血的孤寂，这点我早就应该明白的。

时间多到让人发腻的程度，我甚至玩起了小时候观察蚂蚁的游戏，我都懒得去观察人。

现在每天活着和行尸走肉差不多，我不知道我要去哪，我要做什么。

吃喝玩乐，也没法完全提起我的兴致。

一年又一年过去了，我交了不少新的女朋友。可我都没有在那么用心去对待了，因为我清楚投入情感过深，受伤的只会是我。

我又重新在学校待了一阵子，有时候我常常坐在窗口处发愣。

那个年少的我，曾经梦想各种世界末日，期待各种超现实展开，改变命运，不甘平凡。

这一点我确实实现了，也绝不后悔走上这么一条路。

虽然现在很痛苦，但若让我回归平凡，我是绝对不会接受的。

普通的毕业，找一所大学，找个普通的工作，和一个相对合得来的异性结婚。

老了，埋入土壤里。

这种平凡的人生，我是不会去怀念的。

但目前我确实无聊到爆炸，能让人麻痹神经的东西有很多。

对于绝大部分人，可以玩乐子的地方也有许多。

但我就是没办法平复下心情，去玩乐。

我始终孤独一人。

快要崩溃了。

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不知道过去了多久，也不知道我何时恢复的记忆。

疯癫的人格都被时间给磨平，看样子我靠精神病来致死是不太可能的了。

我摸着脑袋，踉跄的走出教室。

耳边回荡的依然是小哥你要苹果吗的既视感。

几天后，我坐在一处广场的台阶上，用面包喂着鸽子。

仔细数数，这些年我交往过的女友，有数千人了吧。

能给我留下的印象并不多，绝大部分我是没有投入感情进去的。

肉.体的滋味不能弥补我心灵创伤，我急需是一个有趣的灵魂。

然而有趣的灵魂少之又少，大部分人都是以学习、工作为主。

从小到大受到教育、文化定型，很难做出逆天的改变。

像我这种被无限时间创造的怪物，比斯德哥尔摩综合征，比任何精神症状的人，都要可怕得多。